Давно уже не писала длинных постов. Наверно все потому, что когда выпазишь в Интернет, все время кто-то отвлекает, да и время стоит денег.
Решила сесть и просто написать пост «под настроение». На дайри выложу потом. Если выложу.
Попробовала сейчас почитать старые дневниковские записи (и не только свои). Время тянет одеяло на себя. Причем вытягивает потихонечку, совсем незаметно, по чуть-чуть. А замечаешь это только когда остаешься уже совсем без одеяла. Тьфу, т.е. без времени.
Вот смотришь на себя, и кажется, что ты абсолютно такой же, как и год назад, как и пять лет назад… А оказывается, что уже далеко нет. Воспоминания – самая обманчивая вещь, которая полностью отражает в себе наши иллюзии восприятия. Я вообще похоже воспринимаю мир абсолютно не таким, какой он есть на самом деле. Ну, или по крайней мере, не таким, как его воспринимают большинство людей. И вот, идя на поводу у своих иллюзий восприятия, я все еще считаю себя наивной серьезной девочкой, а я, оказывается, уже совсем не та… Похоже, я стала более жесткой, скучной и унылой. Широко глядящие на этот мир глаза уже наполовину закрыты.
Я погрязла в своих мелочных проблемах, которые заменили мне практически все в жизни. О чем я теперь думаю? Чаще всего о том, что у меня в жизни плохого. В редкие моменты о том, что мне хорошо, но сколько у меня еще есть времени на это «хорошо»? Раньше я задавалась вопросом «почему?», а теперь его все чаще заменяет вопрос «за что?». Смотрю на себя глазами себя прежней, и ужасаюсь… Как говорила моя любимая героиня в одном молодежном фильме: «лучше б я убилась».
Почему я так изменилась? Вот оно: вечное стремление к лучшему и недовольство тем, что имеешь. Оно сделало из меня истонченное депрессивное существо со склонностью к ангедонии. Недавно, в очередной раз жалуясь своему другу по аське на жизнь, услышала такую фразу: «ну, хорошо хоть ты не эмо-герл, а то ты бы этим состоянием еще и наслаждалась». А как можно еще объяснить, кроме как склонностью к мазохизму, когда человеку плохо, и он при этом НЕ ПЫТАЕТСЯ НИЧЕГО ПОМЕНЯТЬ?
По привычке хочется вскричать «О, боже! Как же я до такого докатилась?!» и забиться в рыданиях, укутаться в жалость к самой себе и лить слезы на своей могиле… Убицо…
Нет, девочка моя, я зря тебя что-ли воспитывала все эти годы? Что бы потом самой себя загнать в логический тупик, и тихо там скончаться? Пора сносить эти стены, которые ты сама настроила в своем сознании, и выходить на свет божий. Ибо блуждание среди этих стен – это не есть выход. Так что давай, возвращайся назад, к тому, какой ты была еще совсем недавно и разнеси весь свой убогий внутренний мир ко всем чертям. И начни все с самого начала.
А этот пост распечатать и повесить в рамочку на стеночку.